Joyeux 2015 ! Et 2016... Et 2017...

Bonjour mes chers et estimés Lecteurs !

2015 approche à grands pas et moi, je voulais profiter pour vous souhaiter un super joyeux nouvel an et mes meilleurs vœux (et non pas "meilleurs veaux" comme j'avais compris en 2010, année de mon arrivée en France...)

En raison du fait que je suis parfois curieux comme un singe et que forcement, quand on parle de fin de l'année, quelqu'un sort avec l’équation "fin de l'année=fin du monde",

 j'ai demandé à mon ami Norton W. (que vous connaitrez peut-être mieux un jour...) de me faire voyager dans le temps, histoire de vous rassurer un petit peu.

Le processus de transfert moléculaire s'est déroulé comme vous pouvez très bien l'imaginer...

Je me suis retrouvé chez moi les premiers jours de janvier 2015.

J'ai regardé par la fenêtre.

Apparemment rien n'avait changé, le ciel était encore là.

J'ai décidé de continuer mon voyage dans le future et je me suis poussé jusqu'au 29 décembre 2015.

J'ai regardé par la fenêtre.

C'étaient les fans pures et durs de Star Wars, déçus et enragés après avoir vu l’Épisode VII : Le Réveil de la Force.

Pour le reste, tout était à sa place : le ciel, le monde, les guerres, les accords internationaux, ebola, le sida, les médecins qui se sacrifient en cherchant de sauver les victimes, les souteneurs d'Isis qui voient en ce mouvement la possibilité de créer leur État utopique, les râleurs, les optimistes, les esclaves, les racistes, les déprimés, les abus, les maigrichons, les obèses, les femmes à big boobs et celles à petites boobs.

Tout était là.

Et en 2016 et 2017 pareil.

Du coup, rassurez-vous, le monde ne va pas finir et pour l'instant, profitez des vacances actuelles, de vos familles, de vos amis (et si vous n'avez l'une ou l'autre chose, faites tout ce qui est en votre pouvoir pour en trouver...).
Le reste, il faut qu'on s'en occupe ensemble, au quotidien et on verra bien.

Et meilleurs veaux à Tous (sauf les végétariens),

Un chant de Noël.

Une chose était certaine : le vieux Marley était bel et bien mort.

C’était la veille de Noël et la grande ville était déjà plongée dans l'obscurité à trois heures de l’après-midi.

Une brume épaisse se glissait dans les ruelles mal illuminées par les lampes à huile.

Le froid était intense.

Dans son bureau, le vieux radin Fedenezer Scrooge s'occupait de sa comptabilité. Dans le poêle à coté de lui, un petit feu, vraiment une misère, pas plus qu'un pauvre tison, chauffait légèrement la pièce.

Tout d'un coup, la porte s'ouvra et un jeune souriant entra les bras levés :
"Joyeux Noël, oncle Fedenezer !"
"Sottise !" dit le vieil avare...

...

Ah, non, attendez, je me suis trompé de post !

Bonjour, les Lecteurs !

Aujourd'hui je vais vous parler de Noël -certes- mais pas en vous présentant la parodie du célèbre conte de Charles Dickens.

Qui sait, peut-être un jour mais pas cette année.

J'ai pensé que la version des Muppets, celle de Radio Deejay, l'autre avec Jim Carrey, et bien sûr l'immortelle version de Disney (l'oncle Picsou étant directement inspiré du personnage de Scrooge) suffiraient pour découvrir ce beau conte moralisant et drôle que juste cette usine à idées de Dickens aurait pu imaginer !

Et donc nous voici en train de parler de Noël.

Mais pas tout le Noël, juste un aspect: les marchés de Noël !

Tout le monde sait de quoi je parle, même ceux qui ne fêtent pas Noël, n'est-ce pas ?

Les marchés de Noël, tous mignons !

De petits moments de bonheur et d'achats compulsifs qui vous donnent l'occasion de bien alléger votre treizième mois (pourvu que vous en ayez un...) et de vous réchauffer en ingurgitant des litres de vin chaud (quelle délice !).

Bon, il y a les gens qui, eux, font la fête comme il faut et achètent les trucs les plus inutiles

Non, justifions les clients proies de la fièvre d'achat compulsif, complètement oppressés par l'idée de terminer leur liste cadeau.

Je voudrais en revanche me focaliser sur les VENDEURS qui, eux, sont vraiment intéressants à observer.

Dernièrement j'ai eu l'occasion de visiter le marché de Noël de Cologne (où le vin chaud s'appelle glühwein :

retenez ce mot très utile pour vos visites en Allemagne) mais ce que je vais dire peut s'appliquer sans difficulté à tous les milles marchés existants.

Avez-vous remarqué qu'il existe de différents types de vendeurs avec leurs propres caractéristiques ?

C'est vrai, je ne dis pas d’âneries, et ça dépasses les frontières, les Pays et les cultures...

Voici une liste non exhaustive :

il y a le vendeur normalement commerciale (même si c'est pour vendre un produit douteux)...

Le vendeur TROP commerciale...

Le vendeur qui ne négocie pas...

Et le vendeur (animal très rare mais pas légendaire...) qui négocie trop et se fait avoir par l'acheteur...

Le vendeur/artisan fier de montrer son activité...

Et le vendeur/artisan qui, observé par les gens en train de travailler, prend l'air de l'artiste gêné pendant la réalisation de son chef d’œuvre...

...
Ah oui, j'allais presque oublier...
Le vendeur triste et presque mort de froid dans son stand vide...

Bref, comme je vous disais toute à l'heure, il suffit de regarder ces petits détails pour transformer des moments potentiellement ennuyants en de pures moments de bonheur !

Et donc, pour clôturer, pourquoi ce titre "Un chant de Noël" si l'on parle en réalité des marchés de Noël ?

Mais c'est simple :

1) pour rendre hommage au conte de Dickens;

2) je vous assure qu'au bout de 5 tasses de vin chaud, vous aussi vous aurez envie d'entonner...

Un chant de Noël.

p.s. Bien entendu, pas tout est bidon et inutile sur les marchés de Noël, c'est pour rigoler ; mon amie Leslie, par exemple, proposera ses jolis bijoux chiliens dans son stand du 17 au 21 décembre 2014 à Suresnes, place Henri IV.

Allez faire un tour, elle aura surement l'idée cadeau parfaite pour vous !

Bon shopping.

SPAM !

 
Estimé Lecteur,

Tu vis dans un monde numérique.

Tu vis dans un monde connecté.

Tu vis dans un monde ou tu ne peux même pas rester tranquille quand tu consultes ta boite mail.

Et pourquoi ?

Parce que t'as reçu des messages SPAM !

Dans le dessin, la viande Spam qui a donné le nom au phénomène.

Croix et délice des internautes, ces message indésirables sont certes chiants mais peuvent également se transformer en pures moments de bonheur !

Il y a des filtres pour éviter tout cela, je sais, mais si toi aussi t'as un blog et comme moi, t'es pas trop malin en publiant un adresse mail de contacte sur la page principale,

et tu n'as même pas eu la perspicacité de l’écrire sous la forme : labddefede(at)gmail(dot)com pour éviter les méchants robots qui guettent la toile sans repos,

attends-toi à voir multiplier exponentiellement ces petits moments de bonheur.

"Le mal est fait", je me suis dit, "autant l'accepter jusqu'au fond !"
Pour cela, j'ai  décidé de répondre à TOUS ces messages, d'accepter TOUTES les offres commerciales et d'acheter TOUS les superbes produits présentés dans ces mails instructifs et très intéressants.

J'ai commencé par les choses faciles :

les gentils Hanna Spence, Taylor Bryant et sa soeur Jessica Bryant, global agency, Rachel Kirby, Kelsey Wood, Allen Quick, woodkelsey1964, kirbyrachel1843 (ça doit être leur date de naissance...) et HannaSpence1 (le retour) m'ont demandé à plusieurs reprises de leur expliquer mon commentaire sur blogspot ;
J'aimerais bien les contenter, mon problème est juste que...

Désolé, chers amis, détaillez moi de quel commentaire vous voudriez discuter et je serai disponible à tout moment, à toute heure du jour ou de la nuit. Quand vous le souhaitez.


Il y a aussi le sympathique "service client" (mais je ne sais pas de quelle entreprise) qui me demande de cliquer sur un lien pour écouter le message vocale en réponse -encore une fois- à mon commentaire sur blogspot.

Cher service client, je vous répète: j'ai pas fait de commentaire sur blogspot mais bon, vu qu'il s'agit d'un lien à cliquer, je le fais.
Ah, tiens, un numéro fixe de Mongolie à appeler...

Et comment ne pas parler de monsieur "Control mail" qui m'envoie le dernier avertissement avant de fermer mon compte.
Il est tellement sérieux, lui, qui m'as même envoyé le lien à cliquer en pièce jointe !
Jamais je voudrais que mon précieux compte (lequel ? peut importe...) soit fermé !
Et donc je clique :

Bon, jusque là on a bien rigolé mais maintenant on passe aux choses sérieuses, s'il te plait :
les OFFRES COMMERCIALES !

Le très aimable Kalindi R. qui m'a offert des

R O_L E..X --_W..A_T..C H E..S --..A..T-__-C_H E-A_P ___P-R I C..E

Incontournable !
Je n'ai jamais eu de rolex ; Monsieur Kalindi m'en offre un à un prix dérisoire et moi, je ne devrais pas accepter ?
T'es fou !

Et dis-moi si c'est pas sérieux, ça :
la meilleure pharmacie online m'a contacté et pour montrer sa transparence, m'a affiché tout de suite ses prix

Viagra: 0.99 €
Cialis: 1.26 €
etc.

Heureusement madame Roanna K. est arrivée en mon aide avec ses

P E N..I-S ---E N-L_A-R-G_E..M_E-N..T___-P..I-L_L..S

De quoi se réjouir !

Qu'est-ce qui me manquait maintenant pour vivre serein ?
Mais des millions de dollars, bien sûr !

Et c'est grâce à un manipule d’honnêtes citoyens du Burkina Faso et du Soudan frappés par des tragédies inimaginables que j'ai pu collecté un petit trésor avec lequel je me la coule douce aux Caïmans !

Merci donc à :

- Miss. Anita Ghazi al-Sadiq Abdel Rahim, fille de l'ex ministre des affaires religieux du Soudan ;
- Mr. Ali Kaba of B.O.A Bank in (Burkina Faso) qui m'as juste demandé de remplir ce petit formulaire

(1)Full names:.............................
(2)Occupation:...............................
(3)Age and Sex:..........................
(4)Marital Status:................
(5)Private phone number:...................
(6)Current residential address:..................

- Mrs. lamiss habib, pour qui je suis "l'élu de Dieu", excusez du peu ;
- Koffi Agogo, fin humoriste et Directeur de Quelque Chose ;

Grâce à eux je possède aujourd'hui un patrimoine de 7 millions et 870000 dollars !

...


Et pour Toi -oui toi, là-bas au fond- qui me regarde avec des yeux choqués et t'as pas encore compris que ce post raconte que des bêtises, je t'avertis :

n'ouvre jamais ce type de messages ;
si Tu l'as ouvert, ne clique pas sur les liens affichés et
ne répond surtout pas à ces mails...

...À moins -bien entendu- que Tu ne veuille devenir multimillionnaire, avoir un pénis de 30 centimètres ou résoudre tes dysfonctions érectiles avec quelques centimes d'euro.

À dans deux lundis, cher Lecteur averti