Estimé Lecteur,
Tu vis dans un monde numérique.
Tu vis dans un monde connecté.
Tu vis dans un monde ou tu ne peux même pas rester tranquille quand tu consultes ta boite mail.
Et pourquoi ?
Parce que t'as reçu des messages SPAM !
Dans le dessin, la viande Spam qui a donné le nom au phénomène.
Croix et délice des internautes, ces message indésirables sont certes chiants mais peuvent également se transformer en pures moments de bonheur !
Il y a des filtres pour éviter tout cela, je sais, mais si toi aussi t'as un blog et comme moi, t'es pas trop malin en publiant un adresse mail de contacte sur la page principale,
et tu n'as même pas eu la perspicacité de l’écrire sous la forme : labddefede(at)gmail(dot)com pour éviter les méchants robots qui guettent la toile sans repos,
attends-toi à voir multiplier exponentiellement ces petits moments de bonheur.
"Le mal est fait", je me suis dit, "autant l'accepter jusqu'au fond !"
Pour cela, j'ai décidé de répondre à TOUS ces messages, d'accepter TOUTES les offres commerciales et d'acheter TOUS les superbes produits présentés dans ces mails instructifs et très intéressants.
J'ai commencé par les choses faciles :
les gentils Hanna Spence, Taylor Bryant et sa soeur Jessica Bryant, global agency, Rachel Kirby, Kelsey Wood, Allen Quick, woodkelsey1964, kirbyrachel1843 (ça doit être leur date de naissance...) et HannaSpence1 (le retour) m'ont demandé à plusieurs reprises de leur expliquer mon commentaire sur blogspot ;
J'aimerais bien les contenter, mon problème est juste que...
Désolé, chers amis, détaillez moi de quel commentaire vous voudriez discuter et je serai disponible à tout moment, à toute heure du jour ou de la nuit. Quand vous le souhaitez.
Il y a aussi le sympathique "service client" (mais je ne sais pas de quelle entreprise) qui me demande de cliquer sur un lien pour écouter le message vocale en réponse -encore une fois- à mon commentaire sur blogspot.
Cher service client, je vous répète: j'ai pas fait de commentaire sur blogspot mais bon, vu qu'il s'agit d'un lien à cliquer, je le fais.
Ah, tiens, un numéro fixe de Mongolie à appeler...
Et comment ne pas parler de monsieur "Control mail" qui m'envoie le dernier avertissement avant de fermer mon compte.
Il est tellement sérieux, lui, qui m'as même envoyé le lien à cliquer en pièce jointe !
Jamais je voudrais que mon précieux compte (lequel ? peut importe...) soit fermé !
Et donc je clique :
Bon, jusque là on a bien rigolé mais maintenant on passe aux choses sérieuses, s'il te plait :
les OFFRES COMMERCIALES !
Le très aimable Kalindi R. qui m'a offert des
R O_L E..X --_W..A_T.
Incontournable !
Je n'ai jamais eu de rolex ; Monsieur Kalindi m'en offre un à un prix dérisoire et moi, je ne devrais pas accepter ?
T'es fou !
Et dis-moi si c'est pas sérieux, ça :
la meilleure pharmacie online m'a contacté et pour montrer sa transparence, m'a affiché tout de suite ses prix
Viagra: 0.99 €
Cialis: 1.26 €
etc.
Heureusement madame Roanna K. est arrivée en mon aide avec ses
P E N..I-S ---E N-L_A-R-G_
De quoi se réjouir !
Qu'est-ce qui me manquait maintenant pour vivre serein ?
Mais des millions de dollars, bien sûr !
Et c'est grâce à un manipule d’honnêtes citoyens du Burkina Faso et du Soudan frappés par des tragédies inimaginables que j'ai pu collecté un petit trésor avec lequel je me la coule douce aux Caïmans !
Merci donc à :
- Miss. Anita Ghazi al-Sadiq Abdel Rahim, fille de l'ex ministre des affaires religieux du Soudan ;
- Mr. Ali Kaba of B.O.A Bank in (Burkina Faso) qui m'as juste demandé de remplir ce petit formulaire
(1)Full names:........................
(2)Occupation:................
(3)Age and Sex:..........................
(4)Marital Status:................
(5)Private phone number:...................
(6)Current residential address:..................
- Mrs. lamiss habib, pour qui je suis "l'élu de Dieu", excusez du peu ;
- Koffi Agogo, fin humoriste et Directeur de Quelque Chose ;
Grâce à eux je possède aujourd'hui un patrimoine de 7 millions et 870000 dollars !
...
Et pour Toi -oui toi, là-bas au fond- qui me regarde avec des yeux choqués et t'as pas encore compris que ce post raconte que des bêtises, je t'avertis :
n'ouvre jamais ce type de messages ;
si Tu l'as ouvert, ne clique pas sur les liens affichés et
ne répond surtout pas à ces mails...
...À moins -bien entendu- que Tu ne veuille devenir multimillionnaire, avoir un pénis de 30 centimètres ou résoudre tes dysfonctions érectiles avec quelques centimes d'euro.
À dans deux lundis, cher Lecteur averti
et tu n'as même pas eu la perspicacité de l’écrire sous la forme : labddefede(at)gmail(dot)com pour éviter les méchants robots qui guettent la toile sans repos,
attends-toi à voir multiplier exponentiellement ces petits moments de bonheur.
"Le mal est fait", je me suis dit, "autant l'accepter jusqu'au fond !"
Pour cela, j'ai décidé de répondre à TOUS ces messages, d'accepter TOUTES les offres commerciales et d'acheter TOUS les superbes produits présentés dans ces mails instructifs et très intéressants.
J'ai commencé par les choses faciles :
les gentils Hanna Spence, Taylor Bryant et sa soeur Jessica Bryant, global agency, Rachel Kirby, Kelsey Wood, Allen Quick, woodkelsey1964, kirbyrachel1843 (ça doit être leur date de naissance...) et HannaSpence1 (le retour) m'ont demandé à plusieurs reprises de leur expliquer mon commentaire sur blogspot ;
J'aimerais bien les contenter, mon problème est juste que...
Désolé, chers amis, détaillez moi de quel commentaire vous voudriez discuter et je serai disponible à tout moment, à toute heure du jour ou de la nuit. Quand vous le souhaitez.
Il y a aussi le sympathique "service client" (mais je ne sais pas de quelle entreprise) qui me demande de cliquer sur un lien pour écouter le message vocale en réponse -encore une fois- à mon commentaire sur blogspot.
Cher service client, je vous répète: j'ai pas fait de commentaire sur blogspot mais bon, vu qu'il s'agit d'un lien à cliquer, je le fais.
Ah, tiens, un numéro fixe de Mongolie à appeler...
Et comment ne pas parler de monsieur "Control mail" qui m'envoie le dernier avertissement avant de fermer mon compte.
Il est tellement sérieux, lui, qui m'as même envoyé le lien à cliquer en pièce jointe !
Jamais je voudrais que mon précieux compte (lequel ? peut importe...) soit fermé !
Et donc je clique :
Bon, jusque là on a bien rigolé mais maintenant on passe aux choses sérieuses, s'il te plait :
les OFFRES COMMERCIALES !
Le très aimable Kalindi R. qui m'a offert des
R O_L E..X --_W..A_T.
Incontournable !Je n'ai jamais eu de rolex ; Monsieur Kalindi m'en offre un à un prix dérisoire et moi, je ne devrais pas accepter ?
T'es fou !
Et dis-moi si c'est pas sérieux, ça :
la meilleure pharmacie online m'a contacté et pour montrer sa transparence, m'a affiché tout de suite ses prix
Viagra: 0.99 €
Cialis: 1.26 €
etc.
Heureusement madame Roanna K. est arrivée en mon aide avec ses
P E N..I-S ---E N-L_A-R-G_
De quoi se réjouir !
Qu'est-ce qui me manquait maintenant pour vivre serein ?
Mais des millions de dollars, bien sûr !
Et c'est grâce à un manipule d’honnêtes citoyens du Burkina Faso et du Soudan frappés par des tragédies inimaginables que j'ai pu collecté un petit trésor avec lequel je me la coule douce aux Caïmans !
Merci donc à :
- Miss. Anita Ghazi al-Sadiq Abdel Rahim, fille de l'ex ministre des affaires religieux du Soudan ;
- Mr. Ali Kaba of B.O.A Bank in (Burkina Faso) qui m'as juste demandé de remplir ce petit formulaire
(1)Full names:........................
(2)Occupation:................
(3)Age and Sex:..........................
(4)Marital Status:................
(5)Private phone number:...................
(6)Current residential address:..................
- Mrs. lamiss habib, pour qui je suis "l'élu de Dieu", excusez du peu ;
- Koffi Agogo, fin humoriste et Directeur de Quelque Chose ;
Grâce à eux je possède aujourd'hui un patrimoine de 7 millions et 870000 dollars !
...
Et pour Toi -oui toi, là-bas au fond- qui me regarde avec des yeux choqués et t'as pas encore compris que ce post raconte que des bêtises, je t'avertis :
n'ouvre jamais ce type de messages ;
si Tu l'as ouvert, ne clique pas sur les liens affichés et
ne répond surtout pas à ces mails...
...À moins -bien entendu- que Tu ne veuille devenir multimillionnaire, avoir un pénis de 30 centimètres ou résoudre tes dysfonctions érectiles avec quelques centimes d'euro.
À dans deux lundis, cher Lecteur averti
Tu as reçu 50 000 nouveau mail! Ha Ha Ha!
RépondreSupprimersigné le spammeur masqué:)